- Врач сказал, что за две недели поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Так и сделал! Чтоб оплатить лечение, пришлось мне продать тачку!

1980 год. В кабинет входит старушка.
- Так, на что жалуетесь?
Старушка перечисляет свои симптомы.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Хорошая пенсия, доктор, персональная.
- Ешьте больше свежих фруктов ежедневно, два раза в неделю устраивайте рыбный день.
Входит другая старушка, у неё точно такие же симптомы, как у первой.
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Обычная пенсия, доктор, девяносто рублей.
- Ешьте поменьше мяса, жирного, солёного, кушайте капустку, творожок.
В кабинет входит третья старушка.
- Так, на что жалуетесь?
Оказывается, и у неё всё совершенно то же самое!
- Скажите, бабушка, какая у Вас пенсия?
- Ох, доктор, шестьдесят рублей.
- Вам больше надо на свежем воздухе гулять!

Встречаются два коллеги - психотерапевта.
- Ты, музыкотерапию применяешь на сеансах?
- Да.
- Какую?
- Поп-музыку.
- Поп? Но это же попса.
- Нет, коллега. Попса – это эстрадная, а поп-музыка – это церковная.

Картина на приёме у психиатра.
Приходит дамочка и жалуется:
-Я каждое утро готовлю своему мужу чай, он выпивает его и съедает чашку, но оставляет только ручку!
-Странно, ведь ручка – это же самое вкусное!

- Доктор, когда я ложусь в постель, мне кажется, что под кроватью кто-то есть, а когда лезу под кровать, кажется, что кто-то есть на кровати, я совершенно не сплю, избавьте меня от этого кошмара...